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【我们】从此只是那个人

发布时间:2020-07-25

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我是一个信息更新不及时的人,对于身边发生的事有种天然的迟钝,尤其对爱情。当我以为我们可以是你我的时候,却早已只是那个人了。爱情是一种很奇妙的东西,少了亲情般的血脉牵连,却依然能够让天各一方的人儿彼此靠近,相互纠葛。因着这此时或彼时的情感,异性或同性的男男女女也就多了一层关系。

前段时间,《后来的我们》几乎霸占了朋友圈,我也因此知道了会唱歌的刘若英成了新晋导演。虽然对她的《后来》烂熟于心,殊不知温婉内向的奶茶竟然导起了电影,当然除却故事本身,单单这一点便是十分值得关注的。我说过我对身边的资讯有种莫名的迟钝,所以就影片《后来的我们》是到现在都还没有看过的,并不是不喜欢看电影,只是习惯于在家看,也许是因为一个人,所以对电影院有种没来由地漠视,连带着,对新上映的电影资讯也就一起忽略了。

信息时代有这样的好处,虽然你并没有亲自看过,但朋友圈里你一言我一语,那些沉浸在故事里的人或多或少的感言,差不多就可以将影片内容了解个大概了。年轻时的我们有爱情却没有面包,待我们有了面包时却丢失了爱情。借用一下仓央嘉措的“世间哪得双全法,不负如来不负卿”的无奈之感,用在此处似乎不很恰当,但暂且就这么用吧。某种程度上,毕竟也都是很难两全了的。

世间的爱情有多种,有梁思成林徽因理性之爱,有徐志摩陆小曼激情之爱,有钱钟书杨绛的生活之爱...世间爱情的结局也有多种,有矢志不渝的不离不弃,有相爱却不能相守的无可奈何,有曾经相爱最后相恨的相互怨怼,有懵懂着知爱或不知爱而后莫名分离的相忘江湖。爱情的结局,能够有相伴终身的圆满是最好不过的;若不能,即便分离,但知道彼此相爱也不可不看作另一种完满;又或者两个人有的是似爱非爱而后分离的自然平静,抑或是一种收获;但就怕,分手后的两人彼此怨怼,成为生命里的一道伤痕,这样的相爱似乎就多了一份残忍。

我和他之间的爱情并非理性,亦非激情,可能是贴近生活吧,偶尔来点小惊喜。我们的结局,我自认为是最后一种,至少在还不知道他如何看待这段感情之前。

我们的相爱应该是令人羡慕的吧,但我们的分离也是荒诞至极的。

是的,没有任何理由,没有任何预兆,我就单方面提出了分手,就一通电话,就三言两语,结束了我们之间的关系,没有任何迟疑,甚至都没听他说什么。说实话,其实到现在我都还没有闹明白,到底是为什么要分手。人啊,总是很难懂的,或者说女人总是很作的,也许我不应该将我个人行为归统于所有女人,但很明显,我应该就是很作的人。无奈的是,我到现在都还看不懂自己。

如果没有从别人口中听到他的消息,我想我依然觉得我和他属于相忘于江湖那一种爱情结局,也许哪一天,提起他,或许嘴角还有一丝淡淡的微笑,然后说一声,他,我当初爱过。但我从没有想过,我竟然只是他口中的那个人,连她也不值为道。

“师妹,你是怎么伤害小生了呀,现在都用那个人称呼你了”,师姐,高昂的声音响彻了整个学习室,不管是师兄还是师弟,师妹还是其他师姐,所有人的眼光都齐刷刷地看向了我。我的脸唰一下子红到了耳根子,而我是一个脸皮很厚的人。

原来,那天师姐和师兄在外面碰到了小生,小生跟我师兄师姐打招呼,用的是“你们是那个人的师兄师姐”。可能站在他的角度来看,他只是想摆脱和我之间的关系,想显得平淡些。但在听的人看来,这个人到底是受了多大的委屈,譬如我的师兄师姐就是这样认为的,又或者他也是这样认为的。

那时候,我们分手三个月。

如果不是师兄师姐们的这次奇遇,我根本就不知道小生对我们分手是这般看法,或多或少是有些怨恨的吧。

我想我到底是伤害了他了,即便这可能只是我一厢情愿地以为。

我们之间的爱情并不是不落俗套,终究也算不上是奇遇。朋友的搭线,让我们开始了网聊,在网恋并不稀奇的那个时候。就这样聊了几天,这个男孩初给我的感觉说不清,只是想着能见面就好了。确实没过多久,他就约我见面了,为着壮胆,第一次见面我们彼此都叫上了好几个朋友。只一眼,这个高高壮壮的男孩就走进了我的心里,我不知道我是否也同样走进了他的心里。只是第二天,我们便单独出去,也是在那个晚上,他牵起了我的手,在那条不知见证了多少人第一次牵手的羊肠小道上。从此,我们的爱情就计算正式开始了。

也许是没有太多恋爱经验,或许本身对爱情就很迟钝,所以才会在爱情里不知该如何自处。也许是骨子里透着自卑,在这样好的人面前不知道该怎样表现。也许是原本对异性就有着天生的抵触,走得越近就越不知所措。我是个迟钝的爱情失败者。

我跟小生的爱情,应该是爱情,有些尴尬,但不乏甜蜜,我好像真成了他的公主,我好像有种被呵护的温暖。我接受着,却矛盾着该如何回应。我们之间的恋爱是生涩的。二十四五岁的年纪,在他面前却像个十六七岁的孩子,不知所措。原本应该是美好的感觉。但就是这样,当感情应该再上一层楼的时候,我却提出了分手,没有任何理由,甚至是没有当面说,就一通电话,切断了彼此之间所有的情分。

我想小生当时定是很无语,很气愤。我像小孩子一样,和他一起扮了家家酒,天黑了,就散了,对白天发生的一切概不负责,他一定是这样认为的。但我这却真是我深思熟虑后自认为最好的结果。那段时间,我莫名地害怕,却不知到底在害怕什么,或是怕感情更近一步,或是怕陷得太深。要强如我,决不允许自己这样忐忑。所以,那天毫无征兆地病了,似乎要吐尽这二十几年来的残羹冷炙。而脑子却变得异常清醒,要分手,必须立马就分。放下电话后,我呼呼大睡。之后醒来,不知是后悔还是什么原因,我无耻地想了N个他怎么不好的理由,试图从内心深处说服自己。自此之后,便再没见面。

后来,一个人,也曾驻足充满两个人回忆的地方,怀念着第一次牵手,第一次亲吻,第一次拥抱,当时也真的很想立马跑到他的面前,然后狠狠地抱住他。但最后也只是擦去眼角泪滴,笑了。

如果当初没有师姐师兄的那一次相见,我到现在都不知道原来我成了他的那个人,原来他是那样在意,至少我是这样认为的。我想,为着我当初的不负责任,或许我应该说声对不起。

时隔多年,爱情不再,只是总在心底某处隐隐想起。也许他已成家,有了爱人。也许他早已将那段荒谬的曾经忘却,不记得那天脱口而出的那个人。也许他还单身,对爱情有了另一份憧憬。不管怎样,当初都不再重要。

只是我想说声对不起,对着我们,对着小生,对着曾经短暂的爱情。

但愿后来的我们,不单单只是那个人。

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